Me levanté como de costumbre, bajé del edificio, en la tienda de la esquina compré el periódico, leí la nota roja en el lapso de tiempo que hizo el camión de la colonia hasta mi trabajo, bajé en la esquina antes de mi oficina y compré flores.
Quiero un par de esas rosas, tres más de aquellas y un tulipán, éste último porque me recordaba a mi madre, unas margaritas y póngales adornos, son para una oficina.
Recuerdo ése tulipán que tenía bajo la escalera la casa de mis padres y que al final se secó porque no le daba mucho el sol. Continué mi camino y llegué temprano, puntual como siempre, eso me había valido ganar en varias ocasiones el premio que otorgaba la oficina a la puntualidad constante.
Al entrar, vi a mi secretaria Lucía, lucía más bella que otros días, antes no la había tomado en cuenta, pero ahora, era imposible no ver aquellas hermosas piernas que asomaban como curiosas bajo su escasa falda color blanco. Se levantó a saludarme, me dio un beso en la mejilla y alcancé a percibir el olor que despedía su perfume, era Tommy, luego me lo dijo y sensualmente giró sobre sus tacones y meneó un poco las caderas antes de sentarse otra vez. Pude observar que se la notaba la tanga.
Con el pensamiento turbado entré a mi oficina, por el teléfono pedí que me llevara café y unas galletas. Media hora después le pedí que entrara a mi oficina a tomar un dictado. Esto de ser el hijo del dueño de la empresa tenía sus ventajas, mi padre había querido que yo viviera aparte, para que adquiriera cierta responsabilidad y así fue.
Entró Lucía y me dijo que qué era lo que yo deseaba.
- Estoy a tus órdenes. Mi deber aquí, me lo indicó tu padre es atenderte y brindarte lo necesario para que tu desempeño en la empresa sea el mejor posible.
- ¿Es verdad lo que me dices?
- Sí, Sebastián, lo sabes, y sabes también que trabajo aquí porque me gustas.
- Lo sé Lucía, y también tú debes de saber que no me eres indiferente. Anda ven siéntate en mi escritorio, pero antes por el seguro a la puerta.
Lucía puso el seguro a la puerta, cerró las persianas y casi levitando para no hacer ruido se acercó hasta el escritorio, volteó el cesto de basura, y lo usó como escalón para poder subirse al escritorio. Ya sentada en él, se acercó hasta quedar exactamente frente a mí.
- Creo que tu falda te incomoda, le dije, permíteme quitártela para que estés más a gusto.
- Adivinaste, y yo creo que a ti esa corbata no te deja respirar.
Ambos se quitaron esas prendas y platicaron un momento, Sebastián se levantó, pasó sus brazos alrededor del cuello de Lucía y lentamente las fue deslizando hasta llegar a la altura del sostén, lo desabrochó con la mano izquierda mientras al derecha siguió bajando hasta encontrar la orilla de la blusa para comenzar a subirla.
Ese era el primer encuentro que tenían desde que ella entró a trabajar a la empresa, pocos meses atrás, cuando una amiga (de ambos ahora) los presentó en una fiesta.
Lucía era alta, piel clara, ojos azules, pelo negro y lacio, pestañas onduladas y largas al igual que sus piernas, manos delicadas, uñas propias y suficientemente crecidas como para poner la piel de gallina con un roce, no se teñía el pelo y eso le fascinaba a Sebastián, vestía siempre a la moda de la temporada y aunque no estuviera trabajando, siempre se veía bien.
- Lucía, quítate la blusa y ten cuidado de no estropear tu peinado.
- Sebastián, quítame los zapatos y ten cuidado de que al caer al suelo no hagan ruido.
Ambos se despojaron lentamente de aquellos trozos de tela que ocultan el cuerpo. Él, joven y atlético; ella además de joven, tersa y delicada. La levantó un poco de la cintura y con una mano le quitó sus breves calzones. La habitación empezó a llenarse de un olor que excitaba, ella estaba muy mojada, había anhelado tanto ese momento que ahora no podía creer que por fin estuviera sucediendo. Ahí estaba, junto al hombre que tantas veces había deseado y en igual número llamado en sueños.
jueves, mayo 24, 2007
miércoles, mayo 23, 2007
Vecina
Ese día llegué algo tarde de mi trabajo, todo se había complicado y no pudimos terminar a tiempo, cuando regresé a mi casa vi por una calle a una de esas chicas que uno desearía tener para sí, parecen algo imposible cuando uno las observa dentro de una televisión me dije, esperé un momento que me pareció muy largo y seguí caminando, esa tarde quise caminar hasta mi departamento, no llevé el automóvil ni tampoco quise tomar un taxi, deseaba caminar, sólo caminar, caminar solo, sin rumbo fijo por las calles que me conducirían a mi destino.
Imaginaba a aquella mujer que salió en la pantalla del centro comercial y no creía que existiese mujer más hermosa que ella, con imaginarla sentía una ansiedad que me recorría todo el cuerpo, era como si hiciera rechinar estambre con los dientes, esa misma sensación invadía mi cuerpo.
A paso más lento subí la escalera que conduce a mi puerta, los barrotes me sorprendieron esta ocasión, creía que cuando salí, en la mañana eran blancos y ahora parecían ser rojos. Al principio me pareció algo banal, me topé con la dueña del edificio, me informó que su hija Mireya había venido a visitarla de la capital, tenía tiempo libre y quería estar con su madre antes de comenzar a trabajar nuevamente, la señora era muy amable y hacía unas galletas que serían la competencia para cualquier repostería. Platiqué un rato con ella y me dijo que con gusto me la presentaría si es que la encontraba, cerca del mediodía había salido de la casa con un galón de pintura roja y no había regresado, me preguntó si había visto algo inusual en el edificio, le dije que sólo el barandal de frente a mi puerta había cambiado de color pero que se veía bien, le hacía falta un cambio, ya el color blanco era casi grisáceo de tanto smog que pasaba por ahí.
- Señora y qué edad tiene su hija, le pregunté.
- Va a cumplir 22 años, y a la muy descarada le gusta enseñar el hilo de sus calzones.
Esa aclaración no me parecía necesaria, pero bueno, nunca está de más algo de información extra; así, si la veía, la reconocería de inmediato.
- Y ¿va a estar mucho tiempo su hija por acá?
- Sólo lo necesario, dice que se quiere conseguir un novio o seguir en su trabajo. Yo le digo que regrese a la escuela pero ésta muchachita no entiende, no me quiere hacer caso y no se da cuenta que la belleza algún día se termina.
- Pues sí, señora, pero así son las mujeres jóvenes.
- Bueno Javier, un gusto haber platicado contigo, espero encontrar a mi hija para poder presentártela, es muy bella, lo único que te pido es que no te vayas a enamorar de ella ni hacer que ella se enamore de ti. No quiero tener problemas contigo, quiero mantener la relación como se ha mantenido hasta ahora.
- Pierda cuidado señora, a pesar de que llevo poco tiempo en su edificio usted sabe que no soy el tipo que abusaría de una chica.
Nos despedimos y me dirigí hacia mi departamento, nuevamente no pude dejar de observar los barandales y ahora, me sorprendía el hecho de que estuviera entreabierta la puerta, recuerdo haber escuchado un ruido cuando platicaba con doña Martha y escuché rechinar una puerta. Sigilosamente entré a la sala y al darme cuenta de lo que ahí había no lo podía creer, era la chica que había visto en el aparador, ella, la intocable, la que estaba dentro de la pantalla, la inalcanzable, de pronto no supe que decir y sólo la observé con una cara que no sabría describir ahora.
Para que tengan una idea les muestro una foto de ella, la tomé varios días después, le pedí que se colocara del mismo modo que la había encontrado la primera ocasión y así lo hizo.
Esa es ella, recuerdos a su madre cuando me dijo que enseñaba el hilo de sus calzones, ahora que la veía más bien me pareció que enseñaba sus calzones de hilo, muy delgada, pero no hasta la exageración, buen cuerpo y una hermosa sonrisa.
Entré por completo, volví en mí y ella volteó como si nada pasara y me dijo: ¿qué, acaso no era esto lo que deseabas? Casi sin poder respirar admití con la cabeza. Pues ven, me dijo, y tómame como nuca has tomado a mujer alguna.
Lentamente me fui acercando, rodee su cintura con mis manos, la cargué del sillón de la sala y la llevé hasta que estuvimos pegados a la pared, mi mano por detrás de su espalda alcanzó el cerrojo de la puesta y lo eché sin pensarlo. Era mi oportunidad, debía actuar con parsimonia y no echar todo a perder.
- Antes de que continúes, me dijo, quiero hacerte una pregunta.
- La que sea, le dije.
- Sabes ¿Cuál es la mitad de uno?
- El ombligo, respondí sin pensarlo.
Ella se soltó a reír y me dijo: Por eso vine, porque sabía que tenías sentido del humos, estuve viendo tus libros y sé que tendremos mucho de qué platicar, eres un hombre inteligente y no sé por qué mi madre piensa que eres marica. Por eso te dijo que no quería que te acercaras a mí, porque piensa que tienes tu pareja y por vergüenza no lo traes a la casa.
Todo lo que ella me dijo me sorprendió. Estaba excitado pero no quería que ella se sintiera acosada.
- Te voy a hacer una pregunta, y si me la respondes bien, seré tu novia, mientras tanto no me puedes hacer nada, ni tocar, ni besar ni hablar siquiera, hasta que tengas la respuesta, tienes tres días, si al cabo de ese plazo no la tienes, será la última vez que me veas.
Ese comentario me aterrorizó, pensé que me sucedió lo que a Pepe de García Ponce en Pasado presente, que desperdició su oportunidad de estar con una chica porque no hizo el intento a tiempo. Y si me pasa como a él, no, tengo una oportunidad.
- Si vas navegando por el mar y te encuentras una pequeña isla enmedio de dos caminos (el de la verdad y de la mentira) y un habitante de esa isla, tú no sabes si esa persona es habitante de la isla de la verdad o de la mentira, puedes hacerle una sola pregunta para saber qué dirección debes tomar, desde ahí se ven las dos islas, pero una vez llegando a una, si no es la correcta no hay salida, ¿qué le preguntarías a este tipo? ¿cuál sería la pregunta que deberías hacerle para poder llegar a donde quieres?. Te veo en el periodo de tiempo acordado, ya lo sabes, si tienes la respuesta aquí estaré, frente a tu puerta a esta misma hora, son las 20:00 horas, esperaré cinco minutos, si no tienes la respuesta no te molestes en abrir, entenderé y me iré para siempre de tu vida. Me gustas demasiado, desde hace mucho tiempo y es por eso que te estoy ofreciendo esta oportunidad, sé que yo también te agrado, pude darme cuenta cuando me observabas en ese monitos, estabas como abstraído mirándome que ni siquiera te diste cuenta que estaba a tus espaldas escuchando lo que decías, por eso me tienes aquí.
Se marchó y ahora sólo me quedan un par de minutos antes de que sea el plazo acordado, tengo la respuesta y ella será mi novia.
Imaginaba a aquella mujer que salió en la pantalla del centro comercial y no creía que existiese mujer más hermosa que ella, con imaginarla sentía una ansiedad que me recorría todo el cuerpo, era como si hiciera rechinar estambre con los dientes, esa misma sensación invadía mi cuerpo.
A paso más lento subí la escalera que conduce a mi puerta, los barrotes me sorprendieron esta ocasión, creía que cuando salí, en la mañana eran blancos y ahora parecían ser rojos. Al principio me pareció algo banal, me topé con la dueña del edificio, me informó que su hija Mireya había venido a visitarla de la capital, tenía tiempo libre y quería estar con su madre antes de comenzar a trabajar nuevamente, la señora era muy amable y hacía unas galletas que serían la competencia para cualquier repostería. Platiqué un rato con ella y me dijo que con gusto me la presentaría si es que la encontraba, cerca del mediodía había salido de la casa con un galón de pintura roja y no había regresado, me preguntó si había visto algo inusual en el edificio, le dije que sólo el barandal de frente a mi puerta había cambiado de color pero que se veía bien, le hacía falta un cambio, ya el color blanco era casi grisáceo de tanto smog que pasaba por ahí.
- Señora y qué edad tiene su hija, le pregunté.
- Va a cumplir 22 años, y a la muy descarada le gusta enseñar el hilo de sus calzones.
Esa aclaración no me parecía necesaria, pero bueno, nunca está de más algo de información extra; así, si la veía, la reconocería de inmediato.
- Y ¿va a estar mucho tiempo su hija por acá?
- Sólo lo necesario, dice que se quiere conseguir un novio o seguir en su trabajo. Yo le digo que regrese a la escuela pero ésta muchachita no entiende, no me quiere hacer caso y no se da cuenta que la belleza algún día se termina.
- Pues sí, señora, pero así son las mujeres jóvenes.
- Bueno Javier, un gusto haber platicado contigo, espero encontrar a mi hija para poder presentártela, es muy bella, lo único que te pido es que no te vayas a enamorar de ella ni hacer que ella se enamore de ti. No quiero tener problemas contigo, quiero mantener la relación como se ha mantenido hasta ahora.
- Pierda cuidado señora, a pesar de que llevo poco tiempo en su edificio usted sabe que no soy el tipo que abusaría de una chica.
Nos despedimos y me dirigí hacia mi departamento, nuevamente no pude dejar de observar los barandales y ahora, me sorprendía el hecho de que estuviera entreabierta la puerta, recuerdo haber escuchado un ruido cuando platicaba con doña Martha y escuché rechinar una puerta. Sigilosamente entré a la sala y al darme cuenta de lo que ahí había no lo podía creer, era la chica que había visto en el aparador, ella, la intocable, la que estaba dentro de la pantalla, la inalcanzable, de pronto no supe que decir y sólo la observé con una cara que no sabría describir ahora.
Para que tengan una idea les muestro una foto de ella, la tomé varios días después, le pedí que se colocara del mismo modo que la había encontrado la primera ocasión y así lo hizo.
Esa es ella, recuerdos a su madre cuando me dijo que enseñaba el hilo de sus calzones, ahora que la veía más bien me pareció que enseñaba sus calzones de hilo, muy delgada, pero no hasta la exageración, buen cuerpo y una hermosa sonrisa.
Entré por completo, volví en mí y ella volteó como si nada pasara y me dijo: ¿qué, acaso no era esto lo que deseabas? Casi sin poder respirar admití con la cabeza. Pues ven, me dijo, y tómame como nuca has tomado a mujer alguna.
Lentamente me fui acercando, rodee su cintura con mis manos, la cargué del sillón de la sala y la llevé hasta que estuvimos pegados a la pared, mi mano por detrás de su espalda alcanzó el cerrojo de la puesta y lo eché sin pensarlo. Era mi oportunidad, debía actuar con parsimonia y no echar todo a perder.
- Antes de que continúes, me dijo, quiero hacerte una pregunta.
- La que sea, le dije.
- Sabes ¿Cuál es la mitad de uno?
- El ombligo, respondí sin pensarlo.
Ella se soltó a reír y me dijo: Por eso vine, porque sabía que tenías sentido del humos, estuve viendo tus libros y sé que tendremos mucho de qué platicar, eres un hombre inteligente y no sé por qué mi madre piensa que eres marica. Por eso te dijo que no quería que te acercaras a mí, porque piensa que tienes tu pareja y por vergüenza no lo traes a la casa.
Todo lo que ella me dijo me sorprendió. Estaba excitado pero no quería que ella se sintiera acosada.
- Te voy a hacer una pregunta, y si me la respondes bien, seré tu novia, mientras tanto no me puedes hacer nada, ni tocar, ni besar ni hablar siquiera, hasta que tengas la respuesta, tienes tres días, si al cabo de ese plazo no la tienes, será la última vez que me veas.
Ese comentario me aterrorizó, pensé que me sucedió lo que a Pepe de García Ponce en Pasado presente, que desperdició su oportunidad de estar con una chica porque no hizo el intento a tiempo. Y si me pasa como a él, no, tengo una oportunidad.
- Si vas navegando por el mar y te encuentras una pequeña isla enmedio de dos caminos (el de la verdad y de la mentira) y un habitante de esa isla, tú no sabes si esa persona es habitante de la isla de la verdad o de la mentira, puedes hacerle una sola pregunta para saber qué dirección debes tomar, desde ahí se ven las dos islas, pero una vez llegando a una, si no es la correcta no hay salida, ¿qué le preguntarías a este tipo? ¿cuál sería la pregunta que deberías hacerle para poder llegar a donde quieres?. Te veo en el periodo de tiempo acordado, ya lo sabes, si tienes la respuesta aquí estaré, frente a tu puerta a esta misma hora, son las 20:00 horas, esperaré cinco minutos, si no tienes la respuesta no te molestes en abrir, entenderé y me iré para siempre de tu vida. Me gustas demasiado, desde hace mucho tiempo y es por eso que te estoy ofreciendo esta oportunidad, sé que yo también te agrado, pude darme cuenta cuando me observabas en ese monitos, estabas como abstraído mirándome que ni siquiera te diste cuenta que estaba a tus espaldas escuchando lo que decías, por eso me tienes aquí.
Se marchó y ahora sólo me quedan un par de minutos antes de que sea el plazo acordado, tengo la respuesta y ella será mi novia.
martes, mayo 22, 2007
PIROPOS DE LA CLASE OBRERA
¿Necesitás decirle algo lindo a una chica?... no le digas nada de esto!!
• Nena, no soy ninja... pero te parto en ocho igual!
• Soñe que eras un diario y yo un canillita... y te repartía.
• Quisiera que fueses estampilla, para pasarte la lengua y meterte en el sobre.
• Como me gustaría ser Dogui, para que me cagues a mordizcones... PEEEEERRRRA!!!
• Adiós, niña bonita.
De mirarte no me canso.
Te regalo galletitas,
si me chupas el ganzo.
• Mamita, como me gustaría que fueses papa... para agarrarte con esta leche y hacerte puré.
• Nena, juguemos al 42... vos te ponés en 4 y yo en 2.
• Mamita, que linda máquina de cortar soretes!
• Si el mundo fuera un pañuelo... vos serías mi moco preferido.
• Se te cayó un pétalo... flor de puta!
• Mamaza, vení que te lleno el culo de renacuajos!
• Nena, te chupo la argolla hasta que Chacarita salga campeón de la Libertadores.
• Si se unen los mares con los rios, unamos tus pelos con los mios.
• Morocha, juguemos al diptongo... vos lo buscás y yo te la pongo!
• El pingo se me murió,
y mis huevos estan de luto.
Abrí las piernas, mamita,
para enterrarte este difunto.
• Sos tan linda que te como toda y me coso el culo pa' no cagarte.
• Como me gustaría ser tu secador de pelo... para que todos los días me agarres del mango.
• Cuando en la calle te vi
no pensaba darte bola,
pero vista desde aquí
qué bien se te ven las lolas!
• Anoche soñé que vos eras un árbol y yo el viento... y te movía... te movía...
• Nena, no muevas tanto la jaula, que se te va a marear la cotorra.
• Negra... te chupo la argolla hasta que te aplaudan las orejas.
• Tus ojos son dos luceros.
Tus mejillas dos manzanas.
Que linda ensalada de frutas
hariamos con mi banana.
• Mamita... si no te mato, te dejo tuerta!
• Quien fuera zapatero para curtirte el cuero.
• Gorda!... te chupó el culo hasta que me quede la lengua como talón de indio!
• No me deslumbran tus ojos,
ni me impresionan tus senos.
Con que tenga yo tus nalgas
lo demas es lo de menos.
• Quién fuera jubilado, para hacer esa colita.
• Cómo quisiera ser milanesa, para saborear esos limones.
• Vení pa'ca, diosa... que te doy una puñalada de carne.
• Chiquita, dejame ser el almíbar de tus duraznitos.
• Mamaza, tanta carne y yo en vigilia.
• Con ese tacho y esta manguera hacemo' flor de lavarropas!
• En el planetario:
- ¿Por qué pagar para ver las estrellas?... si yo te las puedo hacer ver gratis.
• Mucho jamón para este par de huevitos.
• Cuánto globo y yo sin fiesta!
• Diosa... mostrame una, que yo me imagino la otra.
• Que linda maceta... para mi flor de poronga!
• - Hermosa, ¿sabés el cuento del culo?
- No.
- Después te lo hago.
• Tus ojos son dos luceros
tu pelo muy jugetón,
metete un palo en el orto
y mirá que sensación.
• Me gustaría ser papa, para acompañar ese lomo.
• Nena, ¿hacemos el 68?... vos me la chupás y yo te debo una.
• Me gustaría ser Coca-Cola para hacerte 'sentir de verdad'.
• ¿Querés que juguemos a la milanesa?... es igual que el teto pero abajo de la mesa.
• ¿Que regla ni que compás?!
Si no se puede por delante, que sea por detrás.
• Vení mamita, que te voy a mandar los pelos pa' dentro, como balazo en la nuca.
• Te quiero...
y por quererte me muero.
Si por quererte me muero,
no se para que carajo te quiero.
• Nena, juguemos al trencito... yo digo:
- ¿Quien te cacha, quien te cacha, quien te cacha?
Y vos respondes:
- Tututututututu...
• Si tu pierna izquierda fuera viernes y tu pierna derecha fuera domingo... dejame pasar un fin de semana contigo.
• Te quiero como la mierda,
no te olvido ni cagando.
Cada pedo que me tiro,
es un beso que te mando.
• Quisiera ser y no soy,
quisiera ser y no puedo.
Quisiera tocarte el culo
aunque me cagues los dedos.
• Linda, recibite de cinturón negro... y entrega el marrón.
• Como me gustaria que fueras vaca... para poder ordeñarte esas tetas.
• Me gustan las chicas que me dan helado... el lado de atrás.
• Tus ojos son dos faroles
que iluminan mi camino,
anoche los cerraste
y me hice mierda contra un pino.
• Como quisiera ser pedo... para hacer tronar esas nalgas.
• La pampa tiene el ombú,
el ñandú la ligereza
y mi picho acá colgado,
tiene una flor de cabeza.
• Mujer de pollera violeta te cambio mi pete por una teta.
• Ojala fueras pollo al spiedo, pa' meterte el palo por ese hueco y ponerte a sudar.
• Vení que vamos a comer pollo con papas!... una patita para un lado, una patita para el otro y pa pa pa pa...!
• Arremangame el canelón y chupame la ricota, mamá!
• En la punta de aquel cerro tengo dos ranchos sin techar... si venís conmigo, techo uno.
• De mirarte no me canso... veni y agarrame el ganzo!
• Me gustaría ser laxante para hacerte cagar!
• Mamita... me gustaria ser curita para tapar ese tajo.
• Mamasa con ese culo te invito a cagar a casa!
• ¿De que juguetería te escapaste... muñeca?
• Flaca... tirame un hueso!
• No tengo pelos en la lengua y me encantaría que lo comprobaras.
• ¿Jugamos al adivino?... vos te sentas en mi cara y yo adivino cuanto pesas.
• Epa!... si esa es la cola... cómo será la película!
• Me vuelve loco el movimiento de tus labios cuando corres los 100 metros con vallas.
• Si tus piernas son las vias, Como sera la estacion!
• Que dichosa mañana aquella en que aparezcan tus hermosos zapatos debajo de mi cama!
• No tengo pelos en la lengua y me encantaria que lo comprobaras.
• Quien fuera bizco para verte dos veces.
• Mamita estás tan buena que te comería con todo y ropa! aunque pasara un mes cagando trapos!
• En esta noche tan fría,
yo te ofrezco mi estufa,
no tiene pilas ni cables,
pero igualmente se enchufa.
• Goooorda!... tirate un pedo en el gallinero, que nos disfrazás a todos de indios!.
• Quisiera ser y no soy,
quisiera ser y no puedo.
Quisiera ser tus calzones
aunque me cagues a pedos.
• Tenés el andar del ganso
y el color de la guinea
¡y tenés el culo más negro
que caño de chimenea!
• Fui a cagar a tu ventana
creyendo que me querías.
Ahura que no me querés,
¡dame la mierda, que es mía!
• Me gustaria ser agua podrida para estar todo el dia en tu zanja.
• Pelirroja!... que lindo tuquito para mi ñoqui.
• Nena corazón de alpaca, si no me prestas el de hacer pis, prestame el de hacer caca.
• Nena corazón de alambre, casate conmigo y nos cagamos de hambre.
• Mamaza!, vos con esas curvas y yo sin frenos!
• Negra, para de mover el culo que se te marean los soretes!
• Mamaza!, te gua' hacer un camisón de baba!
• Me gustaría ser heladero... para darte sin parar.
• Te falta cagar al trote, Yegua!
• Haceme caquita en un ojo y decime pirata de mierda!
• ¿Jugamos a los muertos vivos?... vos te tirás al piso y te haces la muerta, yo me tiro arriba tuyo y me hago el vivo.
• Sos el complemento ideal para terminar mi dormitorio.
• Para llegar a tus ojos hay que hacer noche en el ombligo.
• Dame una sola razón para que no tenga que violarte.
• ¿Por que no haces una propuesta?... asi te puedo apoyar.
• Quien fuera mecánico para meterle mano a esta maquina.
• Con esas dos piernas le ganas a una escalera real.
• Te abriría un boquete para robarme este tesoro.
• Con vos no se donde iria a parar, pero si se donde podriamos acostarnos.
• ¿Queres que juguemos al cieguito?... Vos sos un libro en Braile y yo te leo las perforaciones.
• Dichosos los ojos que te ven y mas feliz la mano que te toque.
• ¿Jugamos a la basurita?... Vos te tiras al suelo y yo te recojo.
• Regalame tu sonrisa vertical, simpaticona.
• Los angeles no tendrán espalda....pero que cola, Dios mio!
• Los que se masturban pensando en vos se mueren de sobredosis.
• Nena, eso no es un pavito, es una granja!
• Vos no tenes ninguna anomalía, tenes una gran anovirtud.
• Estoy con fiebre y encontré el antibiótico justo.
• Sos un camión con atracción delantera.
• Muñeca, si te aprieto ¿decis "mama" o "papito"?
• Negra, decime quien es tu ginecologo, asi le chupo los dedos, mamaza!
• Mamita, comete una manzana, y te chupo el culo hasta sacar sidra.
• El verde es el color de la esperanza... (color a elección del atuendo de la srta.) pero mucho más me gusta... el tajo que tenes bajo la panza!
• Morocha de pollera violeta te cambio un huevo por una teta!
• Juguemos al mago... te echo dos polvos y desparezco!
• Morocha de pelo corto agachate que te rompo el orto!
• Mamita, aprovecha cuando amanece que es cuando el pito mas me crece.
• Morocha... que lindas tetas pa' jugar a las bochas.
• ¿Te hacemos la del sanguchito?... él te la mete en la concha y yo te rompo el culito.
• Mamita, haceme caquita en el pecho y con la lengua escribime "te quiero".
• Veni que te chupo el culo hasta escupir marron!
• Mamita! juguemos al pancho!!!! Vos pone los panes que yo meto la salchicha, y despues te echo un poco de mayonesa!
• Gorrrdaaaa!!! Ponete una naranja en la boca que te chupo el culo hasta sacar Mirinda
• Nena, no soy ninja... pero te parto en ocho igual!
• Soñe que eras un diario y yo un canillita... y te repartía.
• Quisiera que fueses estampilla, para pasarte la lengua y meterte en el sobre.
• Como me gustaría ser Dogui, para que me cagues a mordizcones... PEEEEERRRRA!!!
• Adiós, niña bonita.
De mirarte no me canso.
Te regalo galletitas,
si me chupas el ganzo.
• Mamita, como me gustaría que fueses papa... para agarrarte con esta leche y hacerte puré.
• Nena, juguemos al 42... vos te ponés en 4 y yo en 2.
• Mamita, que linda máquina de cortar soretes!
• Si el mundo fuera un pañuelo... vos serías mi moco preferido.
• Se te cayó un pétalo... flor de puta!
• Mamaza, vení que te lleno el culo de renacuajos!
• Nena, te chupo la argolla hasta que Chacarita salga campeón de la Libertadores.
• Si se unen los mares con los rios, unamos tus pelos con los mios.
• Morocha, juguemos al diptongo... vos lo buscás y yo te la pongo!
• El pingo se me murió,
y mis huevos estan de luto.
Abrí las piernas, mamita,
para enterrarte este difunto.
• Sos tan linda que te como toda y me coso el culo pa' no cagarte.
• Como me gustaría ser tu secador de pelo... para que todos los días me agarres del mango.
• Cuando en la calle te vi
no pensaba darte bola,
pero vista desde aquí
qué bien se te ven las lolas!
• Anoche soñé que vos eras un árbol y yo el viento... y te movía... te movía...
• Nena, no muevas tanto la jaula, que se te va a marear la cotorra.
• Negra... te chupo la argolla hasta que te aplaudan las orejas.
• Tus ojos son dos luceros.
Tus mejillas dos manzanas.
Que linda ensalada de frutas
hariamos con mi banana.
• Mamita... si no te mato, te dejo tuerta!
• Quien fuera zapatero para curtirte el cuero.
• Gorda!... te chupó el culo hasta que me quede la lengua como talón de indio!
• No me deslumbran tus ojos,
ni me impresionan tus senos.
Con que tenga yo tus nalgas
lo demas es lo de menos.
• Quién fuera jubilado, para hacer esa colita.
• Cómo quisiera ser milanesa, para saborear esos limones.
• Vení pa'ca, diosa... que te doy una puñalada de carne.
• Chiquita, dejame ser el almíbar de tus duraznitos.
• Mamaza, tanta carne y yo en vigilia.
• Con ese tacho y esta manguera hacemo' flor de lavarropas!
• En el planetario:
- ¿Por qué pagar para ver las estrellas?... si yo te las puedo hacer ver gratis.
• Mucho jamón para este par de huevitos.
• Cuánto globo y yo sin fiesta!
• Diosa... mostrame una, que yo me imagino la otra.
• Que linda maceta... para mi flor de poronga!
• - Hermosa, ¿sabés el cuento del culo?
- No.
- Después te lo hago.
• Tus ojos son dos luceros
tu pelo muy jugetón,
metete un palo en el orto
y mirá que sensación.
• Me gustaría ser papa, para acompañar ese lomo.
• Nena, ¿hacemos el 68?... vos me la chupás y yo te debo una.
• Me gustaría ser Coca-Cola para hacerte 'sentir de verdad'.
• ¿Querés que juguemos a la milanesa?... es igual que el teto pero abajo de la mesa.
• ¿Que regla ni que compás?!
Si no se puede por delante, que sea por detrás.
• Vení mamita, que te voy a mandar los pelos pa' dentro, como balazo en la nuca.
• Te quiero...
y por quererte me muero.
Si por quererte me muero,
no se para que carajo te quiero.
• Nena, juguemos al trencito... yo digo:
- ¿Quien te cacha, quien te cacha, quien te cacha?
Y vos respondes:
- Tututututututu...
• Si tu pierna izquierda fuera viernes y tu pierna derecha fuera domingo... dejame pasar un fin de semana contigo.
• Te quiero como la mierda,
no te olvido ni cagando.
Cada pedo que me tiro,
es un beso que te mando.
• Quisiera ser y no soy,
quisiera ser y no puedo.
Quisiera tocarte el culo
aunque me cagues los dedos.
• Linda, recibite de cinturón negro... y entrega el marrón.
• Como me gustaria que fueras vaca... para poder ordeñarte esas tetas.
• Me gustan las chicas que me dan helado... el lado de atrás.
• Tus ojos son dos faroles
que iluminan mi camino,
anoche los cerraste
y me hice mierda contra un pino.
• Como quisiera ser pedo... para hacer tronar esas nalgas.
• La pampa tiene el ombú,
el ñandú la ligereza
y mi picho acá colgado,
tiene una flor de cabeza.
• Mujer de pollera violeta te cambio mi pete por una teta.
• Ojala fueras pollo al spiedo, pa' meterte el palo por ese hueco y ponerte a sudar.
• Vení que vamos a comer pollo con papas!... una patita para un lado, una patita para el otro y pa pa pa pa...!
• Arremangame el canelón y chupame la ricota, mamá!
• En la punta de aquel cerro tengo dos ranchos sin techar... si venís conmigo, techo uno.
• De mirarte no me canso... veni y agarrame el ganzo!
• Me gustaría ser laxante para hacerte cagar!
• Mamita... me gustaria ser curita para tapar ese tajo.
• Mamasa con ese culo te invito a cagar a casa!
• ¿De que juguetería te escapaste... muñeca?
• Flaca... tirame un hueso!
• No tengo pelos en la lengua y me encantaría que lo comprobaras.
• ¿Jugamos al adivino?... vos te sentas en mi cara y yo adivino cuanto pesas.
• Epa!... si esa es la cola... cómo será la película!
• Me vuelve loco el movimiento de tus labios cuando corres los 100 metros con vallas.
• Si tus piernas son las vias, Como sera la estacion!
• Que dichosa mañana aquella en que aparezcan tus hermosos zapatos debajo de mi cama!
• No tengo pelos en la lengua y me encantaria que lo comprobaras.
• Quien fuera bizco para verte dos veces.
• Mamita estás tan buena que te comería con todo y ropa! aunque pasara un mes cagando trapos!
• En esta noche tan fría,
yo te ofrezco mi estufa,
no tiene pilas ni cables,
pero igualmente se enchufa.
• Goooorda!... tirate un pedo en el gallinero, que nos disfrazás a todos de indios!.
• Quisiera ser y no soy,
quisiera ser y no puedo.
Quisiera ser tus calzones
aunque me cagues a pedos.
• Tenés el andar del ganso
y el color de la guinea
¡y tenés el culo más negro
que caño de chimenea!
• Fui a cagar a tu ventana
creyendo que me querías.
Ahura que no me querés,
¡dame la mierda, que es mía!
• Me gustaria ser agua podrida para estar todo el dia en tu zanja.
• Pelirroja!... que lindo tuquito para mi ñoqui.
• Nena corazón de alpaca, si no me prestas el de hacer pis, prestame el de hacer caca.
• Nena corazón de alambre, casate conmigo y nos cagamos de hambre.
• Mamaza!, vos con esas curvas y yo sin frenos!
• Negra, para de mover el culo que se te marean los soretes!
• Mamaza!, te gua' hacer un camisón de baba!
• Me gustaría ser heladero... para darte sin parar.
• Te falta cagar al trote, Yegua!
• Haceme caquita en un ojo y decime pirata de mierda!
• ¿Jugamos a los muertos vivos?... vos te tirás al piso y te haces la muerta, yo me tiro arriba tuyo y me hago el vivo.
• Sos el complemento ideal para terminar mi dormitorio.
• Para llegar a tus ojos hay que hacer noche en el ombligo.
• Dame una sola razón para que no tenga que violarte.
• ¿Por que no haces una propuesta?... asi te puedo apoyar.
• Quien fuera mecánico para meterle mano a esta maquina.
• Con esas dos piernas le ganas a una escalera real.
• Te abriría un boquete para robarme este tesoro.
• Con vos no se donde iria a parar, pero si se donde podriamos acostarnos.
• ¿Queres que juguemos al cieguito?... Vos sos un libro en Braile y yo te leo las perforaciones.
• Dichosos los ojos que te ven y mas feliz la mano que te toque.
• ¿Jugamos a la basurita?... Vos te tiras al suelo y yo te recojo.
• Regalame tu sonrisa vertical, simpaticona.
• Los angeles no tendrán espalda....pero que cola, Dios mio!
• Los que se masturban pensando en vos se mueren de sobredosis.
• Nena, eso no es un pavito, es una granja!
• Vos no tenes ninguna anomalía, tenes una gran anovirtud.
• Estoy con fiebre y encontré el antibiótico justo.
• Sos un camión con atracción delantera.
• Muñeca, si te aprieto ¿decis "mama" o "papito"?
• Negra, decime quien es tu ginecologo, asi le chupo los dedos, mamaza!
• Mamita, comete una manzana, y te chupo el culo hasta sacar sidra.
• El verde es el color de la esperanza... (color a elección del atuendo de la srta.) pero mucho más me gusta... el tajo que tenes bajo la panza!
• Morocha de pollera violeta te cambio un huevo por una teta!
• Juguemos al mago... te echo dos polvos y desparezco!
• Morocha de pelo corto agachate que te rompo el orto!
• Mamita, aprovecha cuando amanece que es cuando el pito mas me crece.
• Morocha... que lindas tetas pa' jugar a las bochas.
• ¿Te hacemos la del sanguchito?... él te la mete en la concha y yo te rompo el culito.
• Mamita, haceme caquita en el pecho y con la lengua escribime "te quiero".
• Veni que te chupo el culo hasta escupir marron!
• Mamita! juguemos al pancho!!!! Vos pone los panes que yo meto la salchicha, y despues te echo un poco de mayonesa!
• Gorrrdaaaa!!! Ponete una naranja en la boca que te chupo el culo hasta sacar Mirinda
TU PUNTAJE (SEGÚN ELLA)
En especial para los casados y los que estan en pareja.
• Haz algo que a ella le guste y tu ganas puntos.
• Haz algo que no le guste y pierdes puntos.
• No obtienes puntos por hacer algo que ella espera de ti...
Sistema de Puntaje
LABORES SIMPLES
Tu tiendes la cama +1
Tiendes la cama, pero olvidas ponerle las almohadas decorativas 0
Nada mas estiras la colcha sobre la sabana arrugada -1
Sales a comprarle sus toallas femeninas +5
Pero vuelves con cerveza -5
Chequeas un ruido extrano en la noche 0
Chequeas un ruido extrano en la noche y no era nada 0
Chequeas un ruido extrano y era algo +5
Le pegas duro a ese algo +10
Era su papá -10
No levantas el asiento del inodoro -5
Cambias el rollo de papel cuando se acaba 0
Cuando se acaba el rollo de papel recurres al Kleenex -1
Cuando el Kleenex se acaba te vas disimuladamente hacia otro baño -2
COMPROMISOS SOCIALES
Te quedas a su lado la fiesta entera 0
Te quedas a su lado por un rato, luego te vas a platicar con un amigo borracho que conoces desde la universidad -2
El amigo se llama Analía -4
Analía es bailarina -6
Analía tiene implantes de siliconas -8
SU CUMPLEAÑOS
La llevas a cenar fuera 0
La llevas a cenar fuera y NO es un bar con TV para ver los partidos +1
Bueno, el bar tiene TV y justo hay partido -2
Y es noche de tenedor libre -3
El bar tiene TV para ver futbol es noche de tenedor libre y tu cara esta pintada con los colores de tu equipo favorito -10
CONSIDERACION
Olvidas por completo su cumpleaños -20
Olvidas el aniversario -30
Olvidas pasar a buscarla por la estacion de tren -45
La cual esta en una de las peores areas de la ciudad -50
Olvidas pasar a buscarla por la estacion, esta en un lugar poco amigable y encima le agarro la lluvia y le arruino los zapatos -60
UNA NOCHE FUERA CON LOS AMIGOS
Sales con un amigo -5
Y tu amigo esta felizmente casado -4
O aterradoramente soltero -7
Y ese amigo maneja un Convertible último modelo -10
Con una patente personalizada (Tx8-Y-CAMA) -15
Te tomas unas cuantas cervezas -9
Y regresas a casa una hora mas tarde -12
Vuelves una hora mas tarde y no llamaste para avisar -20
Vuelves a las 3 a.m. -30
Vuelves a las 3 a.m. oliendo a licor y cigarro -40
Y no traes los pantalones puestos -50
¿Eso que traes en el cuello es un tatuaje? -200
ELLA SALE UNA NOCHE FUERA
Te quedas en casa mientras ella sale con una de sus companeras de trabajo que a ti te cae mal +5
Ella sale con sus antipaticos amigos del trabajo y regresa bien tarde +10
Tu la esperas despierto +15
Ella sale, regresa bien tarde y borracha, y tu la ayudas a acostarse +20
UNA NOCHE FUERA LOS DOS
La llevas al cine +2
A ver una pelicula que a ella le gusta +4
A ver una pelicula que a ti no te gusta +6
A ver una pelicula que a ti si te gusta -2
Que se llama "El policia de la muerte 3" -3
En la cual salen humanoides teniendo sexo -9
Le mentiste diciendole que era un filme extranjero acerca de un orfanatorio -15
FLORES
Le compras flores solamente cuando se supone que las lleves 0
Le compras flores como sorpresa, nada mas porque si +20
Le llevas flores silvestres que tu mismo recolectaste +30
Y ella pesca una enfermedad por culpa de esas flores -25
TU FISICO
Desarrollas una barriga prominente -15
Desarrollas una barriga prominente y haces ejercicio para deshacerte de ella +10
Desarrollas una barriga prominente y recurres a usar jeans holgados y camisas hawainas -30
Tu dices "me importa un comino porque tu tambien estas gorda" -800
FINANZAS
Gastas un monton de dinero en algo impráctico -5
En algo que ella no puede usar -10
Como por ejemplo un avion a escala motorizado -20
Y a ella le diste una baratija como regalo de cumpleaños -40
MANEJANDO
Olvidas el mapa cuando van de viaje -4
Olvidas el mapa y acaban extraviandose -10
Acaban extraviandose en un barrio bajo de la ciudad -15
Acaban extraviandose en un barrio bajo y se topan con los que viven alli -25
Son conocidos tuyos -60
LA GRAN PREGUNTA
Ella te pregunta, "¿Me veo gorda?" (Las preguntas dificiles siempre empiezan con deficit) -5
Titubeas antes de responder -10
Contestas, "¿De donde?" -100
COMUNICACION
Cuando ella quiere hablar de un problema, tu escuchas, poniendo cara de preocupado 0
Cuando ella quiere hablar, tu escuchas, por mas de 30 minutos +5
Escuchas por mas de 30 minutos sin mirar de vez en cuando la TV +10
Ella se da cuenta que es porque te quedaste dormido -20
• Haz algo que a ella le guste y tu ganas puntos.
• Haz algo que no le guste y pierdes puntos.
• No obtienes puntos por hacer algo que ella espera de ti...
Sistema de Puntaje
LABORES SIMPLES
Tu tiendes la cama +1
Tiendes la cama, pero olvidas ponerle las almohadas decorativas 0
Nada mas estiras la colcha sobre la sabana arrugada -1
Sales a comprarle sus toallas femeninas +5
Pero vuelves con cerveza -5
Chequeas un ruido extrano en la noche 0
Chequeas un ruido extrano en la noche y no era nada 0
Chequeas un ruido extrano y era algo +5
Le pegas duro a ese algo +10
Era su papá -10
No levantas el asiento del inodoro -5
Cambias el rollo de papel cuando se acaba 0
Cuando se acaba el rollo de papel recurres al Kleenex -1
Cuando el Kleenex se acaba te vas disimuladamente hacia otro baño -2
COMPROMISOS SOCIALES
Te quedas a su lado la fiesta entera 0
Te quedas a su lado por un rato, luego te vas a platicar con un amigo borracho que conoces desde la universidad -2
El amigo se llama Analía -4
Analía es bailarina -6
Analía tiene implantes de siliconas -8
SU CUMPLEAÑOS
La llevas a cenar fuera 0
La llevas a cenar fuera y NO es un bar con TV para ver los partidos +1
Bueno, el bar tiene TV y justo hay partido -2
Y es noche de tenedor libre -3
El bar tiene TV para ver futbol es noche de tenedor libre y tu cara esta pintada con los colores de tu equipo favorito -10
CONSIDERACION
Olvidas por completo su cumpleaños -20
Olvidas el aniversario -30
Olvidas pasar a buscarla por la estacion de tren -45
La cual esta en una de las peores areas de la ciudad -50
Olvidas pasar a buscarla por la estacion, esta en un lugar poco amigable y encima le agarro la lluvia y le arruino los zapatos -60
UNA NOCHE FUERA CON LOS AMIGOS
Sales con un amigo -5
Y tu amigo esta felizmente casado -4
O aterradoramente soltero -7
Y ese amigo maneja un Convertible último modelo -10
Con una patente personalizada (Tx8-Y-CAMA) -15
Te tomas unas cuantas cervezas -9
Y regresas a casa una hora mas tarde -12
Vuelves una hora mas tarde y no llamaste para avisar -20
Vuelves a las 3 a.m. -30
Vuelves a las 3 a.m. oliendo a licor y cigarro -40
Y no traes los pantalones puestos -50
¿Eso que traes en el cuello es un tatuaje? -200
ELLA SALE UNA NOCHE FUERA
Te quedas en casa mientras ella sale con una de sus companeras de trabajo que a ti te cae mal +5
Ella sale con sus antipaticos amigos del trabajo y regresa bien tarde +10
Tu la esperas despierto +15
Ella sale, regresa bien tarde y borracha, y tu la ayudas a acostarse +20
UNA NOCHE FUERA LOS DOS
La llevas al cine +2
A ver una pelicula que a ella le gusta +4
A ver una pelicula que a ti no te gusta +6
A ver una pelicula que a ti si te gusta -2
Que se llama "El policia de la muerte 3" -3
En la cual salen humanoides teniendo sexo -9
Le mentiste diciendole que era un filme extranjero acerca de un orfanatorio -15
FLORES
Le compras flores solamente cuando se supone que las lleves 0
Le compras flores como sorpresa, nada mas porque si +20
Le llevas flores silvestres que tu mismo recolectaste +30
Y ella pesca una enfermedad por culpa de esas flores -25
TU FISICO
Desarrollas una barriga prominente -15
Desarrollas una barriga prominente y haces ejercicio para deshacerte de ella +10
Desarrollas una barriga prominente y recurres a usar jeans holgados y camisas hawainas -30
Tu dices "me importa un comino porque tu tambien estas gorda" -800
FINANZAS
Gastas un monton de dinero en algo impráctico -5
En algo que ella no puede usar -10
Como por ejemplo un avion a escala motorizado -20
Y a ella le diste una baratija como regalo de cumpleaños -40
MANEJANDO
Olvidas el mapa cuando van de viaje -4
Olvidas el mapa y acaban extraviandose -10
Acaban extraviandose en un barrio bajo de la ciudad -15
Acaban extraviandose en un barrio bajo y se topan con los que viven alli -25
Son conocidos tuyos -60
LA GRAN PREGUNTA
Ella te pregunta, "¿Me veo gorda?" (Las preguntas dificiles siempre empiezan con deficit) -5
Titubeas antes de responder -10
Contestas, "¿De donde?" -100
COMUNICACION
Cuando ella quiere hablar de un problema, tu escuchas, poniendo cara de preocupado 0
Cuando ella quiere hablar, tu escuchas, por mas de 30 minutos +5
Escuchas por mas de 30 minutos sin mirar de vez en cuando la TV +10
Ella se da cuenta que es porque te quedaste dormido -20
GRANDES PECHOS VS PEQUEÑOS PECHOS
Las mujeres de grandes pechos...
• ...tienen un limpio lugar para guardar monedas, llaves y otras cosas.
• ...pueden mantener una revista seca aún en la peor de las tormentas.
• ...hacen del jogging un deporte para espectadores.
• ...tienen más poder de convencimiento.
• ...usualmente pueden encontrar popcorn restante después de una película.
• ...siempre flotan mejor.
• ...saben por donde empezar a buscar cuando pierden un arito.
• ...rara vez no encuentran un compañero de baile para los temas lentos.
• ...tienen siempre un lugar donde apoyar sus lentes.
Las mujeres de pechos pequeños...
• ...no causan un accidente de tránsito cada vez que se agachan en público.
• ...siempre se ven más jóvenes.
• ...pueden ver sus pies.
• ...pueden dormir sobre su estómago.
• ...no tienen problemas con el volante de los automóviles pequeños.
• ...saben que la gente puede leer toda la inscripción en sus remeras.
• ...pueden llegar tarde al teatro sin provocar que toda la platea se voltee.
• ...pueden tomar clases de aerobics sin correr el riesgo de perder el equilibrio
• ...tienen un limpio lugar para guardar monedas, llaves y otras cosas.
• ...pueden mantener una revista seca aún en la peor de las tormentas.
• ...hacen del jogging un deporte para espectadores.
• ...tienen más poder de convencimiento.
• ...usualmente pueden encontrar popcorn restante después de una película.
• ...siempre flotan mejor.
• ...saben por donde empezar a buscar cuando pierden un arito.
• ...rara vez no encuentran un compañero de baile para los temas lentos.
• ...tienen siempre un lugar donde apoyar sus lentes.
Las mujeres de pechos pequeños...
• ...no causan un accidente de tránsito cada vez que se agachan en público.
• ...siempre se ven más jóvenes.
• ...pueden ver sus pies.
• ...pueden dormir sobre su estómago.
• ...no tienen problemas con el volante de los automóviles pequeños.
• ...saben que la gente puede leer toda la inscripción en sus remeras.
• ...pueden llegar tarde al teatro sin provocar que toda la platea se voltee.
• ...pueden tomar clases de aerobics sin correr el riesgo de perder el equilibrio
COSAS QUE A ELLAS LES GUSTARÍA OIR
• Uf!... que pedo impresionante! tirate otro!
• ¿Seguro que estas llevando bastante para beber?
• Vamos a subscribirnos a Playboy!
• Cariño... la hija del vecino esta tomando sol en bikini de nuevo!, no te pierdas esto!
• He decidido dejar de usar ropa dentro de la casa.
• Por favor decime los nombres de los jugadores que esta en la cancha.
• Podríamos tener una relación mas apasionada. Estoy cansada de ser solo amigos.
• Por favor no tires esa camiseta vieja. Los agujeros que tiene la hacen ver muy sexy.
• Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.
• ¿Entradas para un partido de futbol en mi cumpleanos? Sos un dios entre los hombres.
• Tienes guatita de cantinero. Realmente me encanta.
• Mi vida, ya termine de lavar tu auto.
• No te preocupes, dejá la tapa del inodoro levantada.
• Como vos digas.
• Me encanta que me digas como vestirme, gracias.
• Perdoname, me equivoque. Tenés razón otra vez.
• Emborrachate nomas, yo manejo.
• ¿Te doy masaje o te rasco la espalda?
• No te preocupes yo te paso a buscar y te llevo a tu reunion de compañeros de curso.
• Tus amigos son tan simpaticos, sobre todo cuando toman.
• Decile a tu mamá que me enseñe a cocinar todo lo que te gusta.
• Lo que piensen mis amigas me tiene sin cuidado.
• ¿Seguro que estas llevando bastante para beber?
• Vamos a subscribirnos a Playboy!
• Cariño... la hija del vecino esta tomando sol en bikini de nuevo!, no te pierdas esto!
• He decidido dejar de usar ropa dentro de la casa.
• Por favor decime los nombres de los jugadores que esta en la cancha.
• Podríamos tener una relación mas apasionada. Estoy cansada de ser solo amigos.
• Por favor no tires esa camiseta vieja. Los agujeros que tiene la hacen ver muy sexy.
• Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.
• ¿Entradas para un partido de futbol en mi cumpleanos? Sos un dios entre los hombres.
• Tienes guatita de cantinero. Realmente me encanta.
• Mi vida, ya termine de lavar tu auto.
• No te preocupes, dejá la tapa del inodoro levantada.
• Como vos digas.
• Me encanta que me digas como vestirme, gracias.
• Perdoname, me equivoque. Tenés razón otra vez.
• Emborrachate nomas, yo manejo.
• ¿Te doy masaje o te rasco la espalda?
• No te preocupes yo te paso a buscar y te llevo a tu reunion de compañeros de curso.
• Tus amigos son tan simpaticos, sobre todo cuando toman.
• Decile a tu mamá que me enseñe a cocinar todo lo que te gusta.
• Lo que piensen mis amigas me tiene sin cuidado.
RAZONES POR LAS QUE LA CERVEZA ES MEJOR QUE LAS MUJERES...
1. Puedes disfrutar de la cerveza todo el mes.
2. Las manchas de cerveza se van.
3. No tienes porque agasajar a la cerveza.
4. La cerveza te esperara siempre pacientemente en el coche.
5. Cuando la cerveza se pone plana la sacudes.
6. La cerveza nunca llega tarde.
7. Las resacas se marchan.
8. La cerveza no se pone celosa cuando coges otra cerveza.
9. Las anillas de la cerveza salen sin resistencia.
10. Cuando entras en un bar, siempre puedes conseguir una cerveza.
11. La cerveza nunca, tiene dolor de cabeza.
12. Cuando has acabado con una cerveza, la botella todavía vale 50 centavos.
13. La cerveza no se molesta si vuelves a casa con aliento a cerveza.
14. Puedes tomar mas de una cerveza en una noche sin sentirte culpable.
15. La cerveza siempre pasa con facilidad.
16. Puedes compartir una cerveza con los amigos.
17. Siempre puedes tener la certeza de que eres el primero en descorchar una cerveza.
18. La cerveza no exige igualdad.
19. A una cerveza no le importa cuando vuelves.
20. Puedes tomar una cerveza en público.
21. Una cerveza frígida es una buena cerveza.
22. La cerveza siempre viene en múltiplos de seis.
23. Después de haber tomado una cerveza no tienes mas que tirar la botella vacía.
24. Una cerveza nunca te cuesta mas de dos pesos y nunca te deja sediento.
25. Cuando tu cerveza se ha ido, simplemente descorchas otra.
26. La cerveza tiene el mismo aspecto a la mañana siguiente.
27. La cerveza no se preocupa por si llega alguien.
28. La cerveza no se preocupa por si se despiertan los ni±os.
29. La cerveza no tiene madre.
30. La cerveza no tiene moral.
31. La cerveza no se pone histérica una vez al mes.
32. La cerveza siempre escucha y nunca discute.
33. La cerveza no tiene los pies/manos frios/as.
34. La cerveza nunca se pasa de su peso.
35. Si cambias de cerveza no tienes que pasar una manutención.
36. La cerveza no se escapará con tus tarjetas de crédito.
37. La cerveza no tiene un abogado.
38. La cerveza no puede pasarte un herpes o cosas desagradables.
39. La cerveza no critica tu modo de conducir.
40. La cerveza nunca cambia de opinión.
41. La cerveza nunca te cabrea o juega sucio para conseguir algo.
42. La cerveza nunca te pide que cambies de canal.
43. La cerveza no te pide que vayas de compras.
44. La cerveza es siempre fácil de obtener.
45. La cerveza nunca dice no.
46. La cerveza no se queja si la tomas en cualquier parte.
47. La cerveza no necesita ir "a empolvarse" con otras cervezas.
48. A la cerveza no le molesta ensuciarse.
49. La cerveza no se queja de tu insensibilidad.
50. La cerveza no vive con su madre.
51. La cerveza nunca se desfoga contigo.
52. A la cerveza no le preocupa que no tengas cultura ni maneras.
53. La cerveza no se queja, ni grita, ni llora
2. Las manchas de cerveza se van.
3. No tienes porque agasajar a la cerveza.
4. La cerveza te esperara siempre pacientemente en el coche.
5. Cuando la cerveza se pone plana la sacudes.
6. La cerveza nunca llega tarde.
7. Las resacas se marchan.
8. La cerveza no se pone celosa cuando coges otra cerveza.
9. Las anillas de la cerveza salen sin resistencia.
10. Cuando entras en un bar, siempre puedes conseguir una cerveza.
11. La cerveza nunca, tiene dolor de cabeza.
12. Cuando has acabado con una cerveza, la botella todavía vale 50 centavos.
13. La cerveza no se molesta si vuelves a casa con aliento a cerveza.
14. Puedes tomar mas de una cerveza en una noche sin sentirte culpable.
15. La cerveza siempre pasa con facilidad.
16. Puedes compartir una cerveza con los amigos.
17. Siempre puedes tener la certeza de que eres el primero en descorchar una cerveza.
18. La cerveza no exige igualdad.
19. A una cerveza no le importa cuando vuelves.
20. Puedes tomar una cerveza en público.
21. Una cerveza frígida es una buena cerveza.
22. La cerveza siempre viene en múltiplos de seis.
23. Después de haber tomado una cerveza no tienes mas que tirar la botella vacía.
24. Una cerveza nunca te cuesta mas de dos pesos y nunca te deja sediento.
25. Cuando tu cerveza se ha ido, simplemente descorchas otra.
26. La cerveza tiene el mismo aspecto a la mañana siguiente.
27. La cerveza no se preocupa por si llega alguien.
28. La cerveza no se preocupa por si se despiertan los ni±os.
29. La cerveza no tiene madre.
30. La cerveza no tiene moral.
31. La cerveza no se pone histérica una vez al mes.
32. La cerveza siempre escucha y nunca discute.
33. La cerveza no tiene los pies/manos frios/as.
34. La cerveza nunca se pasa de su peso.
35. Si cambias de cerveza no tienes que pasar una manutención.
36. La cerveza no se escapará con tus tarjetas de crédito.
37. La cerveza no tiene un abogado.
38. La cerveza no puede pasarte un herpes o cosas desagradables.
39. La cerveza no critica tu modo de conducir.
40. La cerveza nunca cambia de opinión.
41. La cerveza nunca te cabrea o juega sucio para conseguir algo.
42. La cerveza nunca te pide que cambies de canal.
43. La cerveza no te pide que vayas de compras.
44. La cerveza es siempre fácil de obtener.
45. La cerveza nunca dice no.
46. La cerveza no se queja si la tomas en cualquier parte.
47. La cerveza no necesita ir "a empolvarse" con otras cervezas.
48. A la cerveza no le molesta ensuciarse.
49. La cerveza no se queja de tu insensibilidad.
50. La cerveza no vive con su madre.
51. La cerveza nunca se desfoga contigo.
52. A la cerveza no le preocupa que no tengas cultura ni maneras.
53. La cerveza no se queja, ni grita, ni llora
102 VENTAJAS DE SER HOMBRE
1. Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran 30 segundos.
2. En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
3. Sabes cosas sobre autos.
4. Para vacaciones de 5 días solo se requiere una maleta.
5. El fútbol de los domingos.
6. No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.
7. Las colas al baño son un 80% menores.
8. A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso.
9. En las peluquerías no te roban.
10. Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando.
11. Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.
12. Todos tus orgasmos son reales.
13. Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.
14. Ahorras miles de dólares en cosméticos y medias a lo largo de tu vida.
15. No tienes que llevar contigo una cartera llena de pendejadas a todos lados.
16. No tienes que agarrarte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar publico.
17. Puedes ir al baño sin ir en grupo.
18. Tu apellido no se pierde.
19. Puedes dejar la cama de un hotel sin hacer.
20. Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian.
21. En caso de necesidad puedes cazar o pescar tu propia comida.
22. La caja de herramientas es toda tuya.
23. Te dan mas crédito por el menor acto de inteligencia.
24. Ves el humor en los términos de matrimonio.
25. El mundo está pensado por y para ti.
26. Nunca tienes que limpiar el inodoro.
27. Puedes estar bañado y listo para lo que sea en 10 minutos.
28. En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación.
29. Los planes de la boda se arreglan solos.
30. Si alguien se olvida de invitarte a algún lado todavía puede ser tu amigo/a.
31. Tu ropa interior cuesta U$S 10.- por un pack de tres.
32. Las promotoras.
33. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
34. No tienes que afeitarte del cuello para abajo.
35. No tienes que acurrucarte frente a un culo peludo todas las noches.
36. Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa.
37. Puedes escribir tu nombre en la nieve (meando).
38. Puedes meterte en un campeonato de mear.
39. Todo de tu cara se queda del mismo color.
40. El chocolate es simplemente otro snack.
41. Puedes ser presidente.
42. Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en auto.
43. Un buen ramo de flores arregla todo.
44. Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas.
45. Piensas sobre sexo el 90% de veces cuando te despiertas.
46. Puedes llevar una franela blanca a un lugar con mucha agua que salpique.
47. Tres pares de zapatos son mas que suficiente.
48. Puedes comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente.
49. Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente.
50. *Jugar* antes del sexo es opcional.
51. Luis Miguel, Diego Torres, Ricky Martin y otros no existen en tu universo.
52. Nadie deja de contar un buen chiste verde cuando entras a un cuarto.
53. Te puedes sacar la franela cuando hace calor.
54. No tienes que limpiar tu departamento cada vez que entre alguien.
55. Nunca te sientes obligado de parar a un amigo que está por encamarse a alguien.
56. Los mecánicos no te mienten.
57. Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.
58. Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar *Debe estar enojado conmigo*.
59. No te preocupan las repentinas ganas de mear, total, meas donde sea.
60. No tienes que inventar razones por las cuales tu amor te dejó.
61. Puedes saltar sin que nadie te mire el pecho y puedes pegarle por la calle a cosas (latas, paredes, etc).
62. La cera caliente nunca se acerca a tu zona púbica.
63. Puedes mantener un mismo estado de animo todo el tiempo.
64. Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a el.
65. No tienes que manejar a otra estación de servicio porque a la que fuiste estaba sucia.
66. Sabes por lo menos 20 cosas con qué abrir una cerveza.
67. Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importar que estés usando.
68. Mismo trabajo... más paga.
69. El pelo gris y las arrugas quedan sabias, hasta sexys.
70. No tienes que moverte del cuarto para hacer una *acomodada de bulto de emergencia.
71. Vestido de bodas U$S 2.000.-; traje alquilado U$S 100.-
72. No te importa si alguien habla a tus espaldas.
73. Siempre hay algún partido o algo de violencia en la televisión.
74. No sacas pedacitos de los postres de otros.
75. Si retienes agua, es en una cantimplora.
76. El control remoto es solo tuyo.
77. La gente nunca hecha miraditas a tu pecho cuando le hablas.
78. Las casas de deportes te halan a ti.
79. Puedes pasar a visitar a amigos sin tener que llevarles un regalo.
80. Las despedidas de soltero le rompen el culo a las de soltera.
81. Tienes una buena y sana relación con tu madre.
82. Puedes comprar profilácticos sin que el cajero te imagine desnudo.
83. No tienes que pretender que *te vas a refrescar un poco*, para ir al baño a cagar.
84. Si no llamas un amigo cuando dijiste que lo ibas a hacer, no le va a decir al resto que cambiaste.
85. Algún día puedes llegar a ser un atorrante viejo verde.
86. Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase *a la mierda*.
87. Si alguien aparece en una fiesta con tu misma ropa, puedes llegar a hacerte amigo.
88. La muerte de Lady Di fue tan solo otra muerte.
89. Un buen eructo es casi predecible.
90. Nunca te pierdes una experiencia sexual porque no quieres.
91. Piensas que la idea de patear a un perrito es graciosa.
92. Si algo mecánico no funciona, le puedes pegar con un martillo y tirarlo por el cuarto.
93. Los zapatos no le hacen daño a tus pies.
94. Las películas porno están diseñadas para ti.
95. No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios.
96. Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella.
97. Tus amigos no te pueden atrapar preguntándote *y... notas algo diferente*.
98. Baywatch.
99. Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías duplicar la población de la tierra.
100. Si te tiras un pedo es gracioso
101. Puedes ingerir más alcohol
102. y bueno... ser hombre.
2. En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
3. Sabes cosas sobre autos.
4. Para vacaciones de 5 días solo se requiere una maleta.
5. El fútbol de los domingos.
6. No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.
7. Las colas al baño son un 80% menores.
8. A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso.
9. En las peluquerías no te roban.
10. Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando.
11. Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.
12. Todos tus orgasmos son reales.
13. Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.
14. Ahorras miles de dólares en cosméticos y medias a lo largo de tu vida.
15. No tienes que llevar contigo una cartera llena de pendejadas a todos lados.
16. No tienes que agarrarte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar publico.
17. Puedes ir al baño sin ir en grupo.
18. Tu apellido no se pierde.
19. Puedes dejar la cama de un hotel sin hacer.
20. Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian.
21. En caso de necesidad puedes cazar o pescar tu propia comida.
22. La caja de herramientas es toda tuya.
23. Te dan mas crédito por el menor acto de inteligencia.
24. Ves el humor en los términos de matrimonio.
25. El mundo está pensado por y para ti.
26. Nunca tienes que limpiar el inodoro.
27. Puedes estar bañado y listo para lo que sea en 10 minutos.
28. En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación.
29. Los planes de la boda se arreglan solos.
30. Si alguien se olvida de invitarte a algún lado todavía puede ser tu amigo/a.
31. Tu ropa interior cuesta U$S 10.- por un pack de tres.
32. Las promotoras.
33. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
34. No tienes que afeitarte del cuello para abajo.
35. No tienes que acurrucarte frente a un culo peludo todas las noches.
36. Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa.
37. Puedes escribir tu nombre en la nieve (meando).
38. Puedes meterte en un campeonato de mear.
39. Todo de tu cara se queda del mismo color.
40. El chocolate es simplemente otro snack.
41. Puedes ser presidente.
42. Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en auto.
43. Un buen ramo de flores arregla todo.
44. Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas.
45. Piensas sobre sexo el 90% de veces cuando te despiertas.
46. Puedes llevar una franela blanca a un lugar con mucha agua que salpique.
47. Tres pares de zapatos son mas que suficiente.
48. Puedes comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente.
49. Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente.
50. *Jugar* antes del sexo es opcional.
51. Luis Miguel, Diego Torres, Ricky Martin y otros no existen en tu universo.
52. Nadie deja de contar un buen chiste verde cuando entras a un cuarto.
53. Te puedes sacar la franela cuando hace calor.
54. No tienes que limpiar tu departamento cada vez que entre alguien.
55. Nunca te sientes obligado de parar a un amigo que está por encamarse a alguien.
56. Los mecánicos no te mienten.
57. Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.
58. Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar *Debe estar enojado conmigo*.
59. No te preocupan las repentinas ganas de mear, total, meas donde sea.
60. No tienes que inventar razones por las cuales tu amor te dejó.
61. Puedes saltar sin que nadie te mire el pecho y puedes pegarle por la calle a cosas (latas, paredes, etc).
62. La cera caliente nunca se acerca a tu zona púbica.
63. Puedes mantener un mismo estado de animo todo el tiempo.
64. Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a el.
65. No tienes que manejar a otra estación de servicio porque a la que fuiste estaba sucia.
66. Sabes por lo menos 20 cosas con qué abrir una cerveza.
67. Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importar que estés usando.
68. Mismo trabajo... más paga.
69. El pelo gris y las arrugas quedan sabias, hasta sexys.
70. No tienes que moverte del cuarto para hacer una *acomodada de bulto de emergencia.
71. Vestido de bodas U$S 2.000.-; traje alquilado U$S 100.-
72. No te importa si alguien habla a tus espaldas.
73. Siempre hay algún partido o algo de violencia en la televisión.
74. No sacas pedacitos de los postres de otros.
75. Si retienes agua, es en una cantimplora.
76. El control remoto es solo tuyo.
77. La gente nunca hecha miraditas a tu pecho cuando le hablas.
78. Las casas de deportes te halan a ti.
79. Puedes pasar a visitar a amigos sin tener que llevarles un regalo.
80. Las despedidas de soltero le rompen el culo a las de soltera.
81. Tienes una buena y sana relación con tu madre.
82. Puedes comprar profilácticos sin que el cajero te imagine desnudo.
83. No tienes que pretender que *te vas a refrescar un poco*, para ir al baño a cagar.
84. Si no llamas un amigo cuando dijiste que lo ibas a hacer, no le va a decir al resto que cambiaste.
85. Algún día puedes llegar a ser un atorrante viejo verde.
86. Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase *a la mierda*.
87. Si alguien aparece en una fiesta con tu misma ropa, puedes llegar a hacerte amigo.
88. La muerte de Lady Di fue tan solo otra muerte.
89. Un buen eructo es casi predecible.
90. Nunca te pierdes una experiencia sexual porque no quieres.
91. Piensas que la idea de patear a un perrito es graciosa.
92. Si algo mecánico no funciona, le puedes pegar con un martillo y tirarlo por el cuarto.
93. Los zapatos no le hacen daño a tus pies.
94. Las películas porno están diseñadas para ti.
95. No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios.
96. Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella.
97. Tus amigos no te pueden atrapar preguntándote *y... notas algo diferente*.
98. Baywatch.
99. Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías duplicar la población de la tierra.
100. Si te tiras un pedo es gracioso
101. Puedes ingerir más alcohol
102. y bueno... ser hombre.
100 COSAS POR LAS QUE ES MEJOR SER MUJER
1. Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido.
2. La esperanza de vida es más larga.
3. Le puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte que pensaran.
4. Tus órganos sexuales no te controlan.
5. No te tienes que afeitar todos los días.
6. No sudas tanto.
7. Te dejan pasar primero y te abren la puerta.
8. Si tienes calor puedes usar falda.
9. No te tienes que poner corbata y saco para ir a trabajar.
10. Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos.
11. Si tienes ganas de mear te puedes aguantar.
12. No tienes que mentirle a un chico que no te gusta.
13. Si llegas tarde del trabajo no te preguntan el por que.
14. No tienes que preocuparte por la calva.
15. Con los tacones puedes ser tan alta como quieras.
16. Un par de zapatillas te dura toda la vida.
17. No pierdes amigas porque son maricas.
18. Si no tienes auto sigues siendo persona.
19. Descansas sin culpas.
20. Te puedes dejar el pelo largo o corto.
21. No te tienes que emborrachar para divertirte.
22. Si eres pequeña no pasa nada.
23. Te puedes poner ropa de hombre.
24. Puedes ser solidaria.
25. Si no tienes camisa de marca esta todo bien.
26. Los chocolates superan al hombre.
27. No somos cobardes.
28. En el colegio la culpa siempre es de los chicos.
29. No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no orgasmo.
30. No tienes caspa en el saco.
31. No tienes que competir por sexo con tus amigas.
32. Tus hijos no te tienen miedo.
33. Sabemos bailar.
34. Recibir al lechero, mecánico, diariero, y... otros servicios más.
35. Si estás en el Titanic te salvas.
36. No tienes tendinitis por jugar al fútbol.
37. No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides.
38. Te enteras de todo antes que él.
39. Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva él.
40. No tienes que conducir como formula 1.
41. Si te casas y te separas, 50% para ti!!!
42. La mayoría de las mujeres son heterosexuales.
43. El autobus siempre se para por ti.
44. Con la excusa de la "indisposición femenina" todo es permisible.
45. Llevas la mejor relación con tus padres.
46. Si eres desocupada es menos traumático.
47. No pierdes el tiempo tratando ganar campeonatos de fútbol que no existen.
48. Si vas a bailar, puedes bailar con tus amigas.
49. No te tienes que matar a golpes por un chico.
50. Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia.
51. Si te quedas embarazada la culpa es de él.
52. De cada 5 carceles, 4 son para hombres!!!
53. Para los casamientos no tienes que trajearte.
54. Son más comprensivas.
55. No te mueres de la envidia si una amiga progresa.
56. Entre un ladrón hombre y mujer, el sospechoso es el hombre.
57. No dices tonterías cuando estás con alguien que te gusta.
58. Tienes más variedad de ropa que el hombre.
59. Si te pegan, el es un h. de p. Si le pegas es en defensa propia.
60. No te tienes que hacer tratamientos por impotencia.
61. No roncas cuando duermes.
62. Puedes mirar a un hombre sin pensar en sexo.
63. Podemos "mirar" con disimulo.
64. No lo tienes que andar llamando para ver cuando puede salir contigo.
65. Si no puedes tener hijos, el que "no puede" es él.
66. No tienes que aprenderte la tabla de posiciones, que cambia semanalmente.
67. Una mujer linda, es una diosa; un hombre lindo es un puto.
68. Mujer linda e inteligente: muy admirada; hombre lindo e inteligente no existe.
69. No tienes que pagar para estar con alguien.
70. Si estas blanca te puedes maquillar.
71. Si se te pincha el caucho (neumatico, goma) en la calle, se para un hombre y se encarga, mientras tú esperas en el auto escuchando música.
72. No te importa si tu marido gana mas que tú.
73. Puedes llorar tranquila sin que se burlen de ti.
74. Si vas a bailar, damas obtienen descuento o pasan gratis.
75. No te tienes que fanfarronear con los chicos con los que sales.
76. Puedes destituir a un presidente por "acoso sexual".
77. De cada 1.000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer.
78. Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego.
79. Mujeres se prostituyen con hombres; hombres se prostituyen con hombres.
80. No hay que andar acomodándose el bulto.
81. Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla.
82. Puedes hablar y gesticular libremente.
83. No hay que andar apuntando cuando se mea.
84. Las mujeres homosexuales no se notan. Los hombres homosexuales dan vergüenza ajena.
85. La edad jubilatoria de las mujeres es anterior a la de los hombre (a pesar de vivir más tiempo!!!).
86. Las mujeres tienen más intuición.
87. No tienen que ir a las guerras.
88. Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol.
89. El monarca más importante del mundo es mujer (Inglaterra).
90. Sabemos mentir mejor que los hombres.
91. Puedes llevar más que la billetera en la cartera.
92. Puedes festejar el día de la mujer.
93. No somos parte de la mafia policial.
94. No nos agarra el tipico "viejo verde" de los hombres, que da pena.
95. No hay que sacar los músculos para las fotos.
96. Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre, y que se joda!.
97. No te tienes que preocupar por el "tamaño".
98. No tienes que caminar rapido si vas llevando flores.
99. Sabemos escuchar.
100. No nos crecen pelos en la nariz con la vejez
2. La esperanza de vida es más larga.
3. Le puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte que pensaran.
4. Tus órganos sexuales no te controlan.
5. No te tienes que afeitar todos los días.
6. No sudas tanto.
7. Te dejan pasar primero y te abren la puerta.
8. Si tienes calor puedes usar falda.
9. No te tienes que poner corbata y saco para ir a trabajar.
10. Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos.
11. Si tienes ganas de mear te puedes aguantar.
12. No tienes que mentirle a un chico que no te gusta.
13. Si llegas tarde del trabajo no te preguntan el por que.
14. No tienes que preocuparte por la calva.
15. Con los tacones puedes ser tan alta como quieras.
16. Un par de zapatillas te dura toda la vida.
17. No pierdes amigas porque son maricas.
18. Si no tienes auto sigues siendo persona.
19. Descansas sin culpas.
20. Te puedes dejar el pelo largo o corto.
21. No te tienes que emborrachar para divertirte.
22. Si eres pequeña no pasa nada.
23. Te puedes poner ropa de hombre.
24. Puedes ser solidaria.
25. Si no tienes camisa de marca esta todo bien.
26. Los chocolates superan al hombre.
27. No somos cobardes.
28. En el colegio la culpa siempre es de los chicos.
29. No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no orgasmo.
30. No tienes caspa en el saco.
31. No tienes que competir por sexo con tus amigas.
32. Tus hijos no te tienen miedo.
33. Sabemos bailar.
34. Recibir al lechero, mecánico, diariero, y... otros servicios más.
35. Si estás en el Titanic te salvas.
36. No tienes tendinitis por jugar al fútbol.
37. No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides.
38. Te enteras de todo antes que él.
39. Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva él.
40. No tienes que conducir como formula 1.
41. Si te casas y te separas, 50% para ti!!!
42. La mayoría de las mujeres son heterosexuales.
43. El autobus siempre se para por ti.
44. Con la excusa de la "indisposición femenina" todo es permisible.
45. Llevas la mejor relación con tus padres.
46. Si eres desocupada es menos traumático.
47. No pierdes el tiempo tratando ganar campeonatos de fútbol que no existen.
48. Si vas a bailar, puedes bailar con tus amigas.
49. No te tienes que matar a golpes por un chico.
50. Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia.
51. Si te quedas embarazada la culpa es de él.
52. De cada 5 carceles, 4 son para hombres!!!
53. Para los casamientos no tienes que trajearte.
54. Son más comprensivas.
55. No te mueres de la envidia si una amiga progresa.
56. Entre un ladrón hombre y mujer, el sospechoso es el hombre.
57. No dices tonterías cuando estás con alguien que te gusta.
58. Tienes más variedad de ropa que el hombre.
59. Si te pegan, el es un h. de p. Si le pegas es en defensa propia.
60. No te tienes que hacer tratamientos por impotencia.
61. No roncas cuando duermes.
62. Puedes mirar a un hombre sin pensar en sexo.
63. Podemos "mirar" con disimulo.
64. No lo tienes que andar llamando para ver cuando puede salir contigo.
65. Si no puedes tener hijos, el que "no puede" es él.
66. No tienes que aprenderte la tabla de posiciones, que cambia semanalmente.
67. Una mujer linda, es una diosa; un hombre lindo es un puto.
68. Mujer linda e inteligente: muy admirada; hombre lindo e inteligente no existe.
69. No tienes que pagar para estar con alguien.
70. Si estas blanca te puedes maquillar.
71. Si se te pincha el caucho (neumatico, goma) en la calle, se para un hombre y se encarga, mientras tú esperas en el auto escuchando música.
72. No te importa si tu marido gana mas que tú.
73. Puedes llorar tranquila sin que se burlen de ti.
74. Si vas a bailar, damas obtienen descuento o pasan gratis.
75. No te tienes que fanfarronear con los chicos con los que sales.
76. Puedes destituir a un presidente por "acoso sexual".
77. De cada 1.000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer.
78. Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego.
79. Mujeres se prostituyen con hombres; hombres se prostituyen con hombres.
80. No hay que andar acomodándose el bulto.
81. Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla.
82. Puedes hablar y gesticular libremente.
83. No hay que andar apuntando cuando se mea.
84. Las mujeres homosexuales no se notan. Los hombres homosexuales dan vergüenza ajena.
85. La edad jubilatoria de las mujeres es anterior a la de los hombre (a pesar de vivir más tiempo!!!).
86. Las mujeres tienen más intuición.
87. No tienen que ir a las guerras.
88. Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol.
89. El monarca más importante del mundo es mujer (Inglaterra).
90. Sabemos mentir mejor que los hombres.
91. Puedes llevar más que la billetera en la cartera.
92. Puedes festejar el día de la mujer.
93. No somos parte de la mafia policial.
94. No nos agarra el tipico "viejo verde" de los hombres, que da pena.
95. No hay que sacar los músculos para las fotos.
96. Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre, y que se joda!.
97. No te tienes que preocupar por el "tamaño".
98. No tienes que caminar rapido si vas llevando flores.
99. Sabemos escuchar.
100. No nos crecen pelos en la nariz con la vejez
COSAS QUE ELLOS NUNCA DIRÁN
Anoche quemando unos dvd's encontré este archivo. de hace algunos años que bajé de internet. que se diviertan.
• Creo que Luis Miguel canta muy bien.
• No ya no quiero otra cerveza. Tengo que trabajar mañana.
• Sus pechos son demasiado grandes.
• Hay veces que solo quiero que me abraces.
• Claro que me fascina usar condón.
• Hace siglos que no vamos de compras, vamos y cargo tu bolsa.
• Que importa el fútbol. Mejor vemos las novelas.
• Es tarde. Ponete la ropa y te llevo a casa.
• Amor, voy a la tienda... ¿necesitas kotex?
• Yo se que me acabas de hacer sexo oral... pero necesito un beso.
• Estoy harto de cerveza, mejor dame un jugo de frutas.
• Fantástico, tu madre vendrá a visitarnos!
• ¿Sabrá mi hermosa vecina que sus persianas están abiertas cada vez que se cambia para acostarse a dormir? Creo que le voy a decir.
• Ni se te ocurra... vos limpiaste la casa la semana pasada... ahora me toca a mi.
• Voy a tirar todas estas Playboys... nunca las veo.
• Te entiendo.
• Esta película tiene demasiada desnudez.
• Apurate, vamos a llegar tarde a misa.
• No, no quiero ver los senos de tu hermana.
• Maldita cebolla, pásame un kleenex.
• Ponete calzones, por el amor de Dios.
• Come algo... te estas empezando a ver como modelo de Victoria Secrets.
• No levantes eso... yo lo agarro.
• Feliz Aniversario!!!
• ¿Hoy no es el cumpleaños de tu mamá?!
• Quiero hablar. Extraño hablar.
• Los homosexuales tienen derechos también!
• Estoy demasiado cansado para tener sexo otra vez hoy.
• ¿Estas perdiendo peso, amor?
• Creo que Luis Miguel canta muy bien.
• No ya no quiero otra cerveza. Tengo que trabajar mañana.
• Sus pechos son demasiado grandes.
• Hay veces que solo quiero que me abraces.
• Claro que me fascina usar condón.
• Hace siglos que no vamos de compras, vamos y cargo tu bolsa.
• Que importa el fútbol. Mejor vemos las novelas.
• Es tarde. Ponete la ropa y te llevo a casa.
• Amor, voy a la tienda... ¿necesitas kotex?
• Yo se que me acabas de hacer sexo oral... pero necesito un beso.
• Estoy harto de cerveza, mejor dame un jugo de frutas.
• Fantástico, tu madre vendrá a visitarnos!
• ¿Sabrá mi hermosa vecina que sus persianas están abiertas cada vez que se cambia para acostarse a dormir? Creo que le voy a decir.
• Ni se te ocurra... vos limpiaste la casa la semana pasada... ahora me toca a mi.
• Voy a tirar todas estas Playboys... nunca las veo.
• Te entiendo.
• Esta película tiene demasiada desnudez.
• Apurate, vamos a llegar tarde a misa.
• No, no quiero ver los senos de tu hermana.
• Maldita cebolla, pásame un kleenex.
• Ponete calzones, por el amor de Dios.
• Come algo... te estas empezando a ver como modelo de Victoria Secrets.
• No levantes eso... yo lo agarro.
• Feliz Aniversario!!!
• ¿Hoy no es el cumpleaños de tu mamá?!
• Quiero hablar. Extraño hablar.
• Los homosexuales tienen derechos también!
• Estoy demasiado cansado para tener sexo otra vez hoy.
• ¿Estas perdiendo peso, amor?
lunes, mayo 21, 2007
Tren
Esa tarde fui a comprar mi boleto, acudí como todas las personas, llegando al andén me pidieron esperara un momento para abordar. El tren llegó, subí y a tientas busqué mi asiento, mi bastón, al igual que mi perro lazarillo los coloqué en el asiento del otro lado. Me informaron que el tiempo que iba a tardar eran 14 horas en el tramo Zacatecas-México, conté el tiempo desde el momento en que me desperté, y ya casi eran las hora indicadas. cerca de las 14 horas con 15 minutos se detuvo el tren, el mauinista gritó el destino en el que estábamos, no escuché bien a causa de mi sordera pero el tiempo coincidía con el que marcaba el boleto. Bajé como pude, ayudado por una mujer, me imagino que ha de ver sido fea (las mujeres bonitas muy raras veces ayudan a los ciegos) pero muy amable, buen binomio, le agradecí y caminé un par de escalones, no sé cómo fue que sucedió lo que a continuación les cuento. Para mi sorpresa me estaban esperando muchas personas, los infelices creían que era yo su abuelo, que había partido hacía tanto tiempo a Zacatecas, yo no lo sabía, ni ellos tampoco, sabían que esa persona que esperaban era ciega a causa de un accidente y para coincidencia a mí me pasó lo mismo, me dijeron el nombre: Rubén Contreras, y enseguida recordé a ese tipo, lo habían encontrado muerto hacía varios meses y sin nadie que lo reclamara fue a parar a la fosa común, lo conocí hace tiempo, en el trabajo, ambos sufrimos el accidente por su culpa y los dos quedamos ciegos, la empresa nos indemnizó y mensualmente nos daba una bicoca, él me dijo que todo mejoraría para ambos que tenía una familia en Quérétaro pero nunca imaginé que el tren tuvo un retraso, me quedé dormido, bajé por accidente en ese lugar y que ya lo estaban esperando. Fue una gran concidencia pero me benefició de tal mod que hasta ahora no me puedo quejar.
Ahora compro boletos de lotería con mi pensión, es para lo único que me alcanza, no tengo preocupaciones, no tenía familiares y ahora los tengo. Hay unos niños pequeños que quieren que les haga caballito, pero me limito a subirlos a mis piernas flacas hasta que los huesos les calan y me piden que los baje, es divertido.
Antes de morir creo que les confesaré la verdad, pero mientras tanto disfrutaré hasta donde sea posible.
Ahora compro boletos de lotería con mi pensión, es para lo único que me alcanza, no tengo preocupaciones, no tenía familiares y ahora los tengo. Hay unos niños pequeños que quieren que les haga caballito, pero me limito a subirlos a mis piernas flacas hasta que los huesos les calan y me piden que los baje, es divertido.
Antes de morir creo que les confesaré la verdad, pero mientras tanto disfrutaré hasta donde sea posible.
Simplemente
Ayer, buscando entre los escombros de los que fue nuestro amor encontré, amarrados con un listón de color verde tres cosas: una carta que me enviaste, un sombrero y un bastón. La carta imagino, la escribiste uno de eso días que no tenías algo que hacer, sé que estás ocupada siempre y es por eso que son muy pocos los textos tuyos que tengo; el sombrero, me imagino que es para que, como dice García Márquez, esperar a que pase tanto el tiempo que de tan viejo que sea, se vuelva a poner de moda otra vez y poder sacarlo de entre toda esa maraña de cosas; el bastón, según recuerdo, me dijiste que era para el corazón, no lo entendía hasta que escuché esa canción de Bunbury salir de tus labios "Pues si te falta un bastón para tu corazón..," dulce melodía que aún brota de mis entrañas cada vez que lo recuerdo.
No sé qué hacer con esas tres cosas, pienso que lo más recomendable será guardarlas nuevamente donde estaban, no vaya a ser que cobren vida y me exijan todo ese tiempo que no les he dedicado.
A ti, prefiero tener esa imágen tuya de cuando éramos jóvenes, ahora, las arrugas cortando tu piel y el tiempo que ha hecho sus estragos me impiden visualizarte tan perfecta como hace tantos años.
Simplemente quiero saber que estás bien, estas tres cosas me recuerdan tanto a ti, que hasta puedo llegar a olvidar ese día que me corriste de tu casa pidiéndome que no regresara nunca más. Esa es la puerta, y me señalaste con el dedo meñique una de doble hoja, salí y hasta la fecha no he vuelto jamás.
Simplemente quiero que estés bien y que sepas que aún te recuerdo.
No sé qué hacer con esas tres cosas, pienso que lo más recomendable será guardarlas nuevamente donde estaban, no vaya a ser que cobren vida y me exijan todo ese tiempo que no les he dedicado.
A ti, prefiero tener esa imágen tuya de cuando éramos jóvenes, ahora, las arrugas cortando tu piel y el tiempo que ha hecho sus estragos me impiden visualizarte tan perfecta como hace tantos años.
Simplemente quiero saber que estás bien, estas tres cosas me recuerdan tanto a ti, que hasta puedo llegar a olvidar ese día que me corriste de tu casa pidiéndome que no regresara nunca más. Esa es la puerta, y me señalaste con el dedo meñique una de doble hoja, salí y hasta la fecha no he vuelto jamás.
Simplemente quiero que estés bien y que sepas que aún te recuerdo.
domingo, mayo 20, 2007
Carmenchú
CArmenchú, envuelta bajo esa gabardina, se empezaba a desnudar, yo me aproximaba a ella, sentía su respiración y su ligera voz que me decía que no parara, su hermana en el asiento de enfrente, embobada con su novio, no nos prestaban atención y nunca volteaban, así transcurrieron varios días y algunas semanas enteras, nadie lo imaginaba, ella era feliz y yo, por supuesto que lo era también.
Sobre Sayonara
Acabo de leer una crítica a l libro La Novia Oscura de Laura Restrepo que dice algo equivocado, Sayonara no se enamora del payanés cuando no ejercía, se enamora de él en un día que todos los habitantes de La Catunga van a cocinar pescado a una isla, ahí, después de estar con un cliente tiene relaciones con el payanés y se enamoran, el amor de las prostitutas parece ser el más noble en los libros y en la literatura, el más verdadero porque no esconde nada y quien se enamora de una prostituta se está enamorando de alguien que conoce. lo mismo dice Bruna Surfistinha en su libro, que cuando deje de ser una puta, se va a casar con quien ella elija porque sabe que la va a entender y espera pdoer formar una familia.
DOS
Sucedió en un café, dicen que ella siempre acudía a la misma hora el mismo día de la semana, todas las semanas, durante varios años, nadie entendió por qué, nadie explicaba ese comportamiento tan extraño, llegaba la mujer, se sentaba y sólo pedía un café americano y un refresco, acudía un par de veces al baño, pedía la cuenta y se alejaba dejando siempre la misma propina.
La misma chica, el mismo lugar, todo parecía indicar que el tiempo no transcurría en esa ciudad, por las mañanas calor y por las noches frío, a veces llovía y a veces había viento.
Una vez un chico llegó, perdido no supo ni cómo se encontró de pronto en ese lugar, llegó hasta el café y la observó en una mesita. Café, refresco, un libro, era todo lo que la chica llevaba, se animó a acercarse y preguntarle su nombre. Soledad, respondió y sus ojos observaron al hombre de arriba a abajo.
Camisa azul, pantalón de vestir y zapatos negros era su atuendo. Blusa de cuello en v rosa, falda larga y verde y zapatos con el tacón tamaño mediando era el de la mujer.
Se sentó a platicar con ella, su nombre era Álvaro. Continuaron platicando un largo rato, le dijo que no sabía cómo había llegado hasta ahí y no sabí cómo salir de él, ella le dijo que no se preocupara que todo estaría bien. Salieron del café y se fueron a bailar, ella lo invitó a la casa a pasar la noche, hicieron el amor y al despertarse él, descubrió que ella ya no estaba, lo había dejado en la casa con un recado, "aquí tienes todo lo que puedes necesitar, en el refrigerador hay comida, espera por mí, salgo de trabajar a las 15 hrs. vendré por ti para ir al río".
Álvaro espero tranquilamente, lavó su ropa y se baño mientras ella llegaba. Eran cerca de las 15:30 hrs. cuando ella entró por la puerta de los cristales grandes, sería la primera de muchas veces que él la viera entrar por ese mismo lugar exactamente a la misma hora. Buscaron una cobija pequeña, una canasta y prepararon algo de comer, tomaron un par de anzuelos y encaminaron sus pasos hacia la orilla del río, a lo lejos pudieron observar La Catunga, él sintió curiosidad por saber qué era todo aquello, la chica le informó que era uan serie de casas en las que se podía obtener amor por un bajo precio.
- Si te interesa conocer un poco de la vida que llevan esas chicas puedes ir, le dijo, te recomiendo ir a un lugar llamado Dancing Miramar, busca a una chica llamada Sayonara y dile que el payanés pasó por aquí, preguntando por ella, dale estas postales, son de parte de Sacramento y llévale estas medicinas a Todos los Santos. No te vayas a enamorar de Sayonara, no sé por qué pero todos los hombres lo hacen.
Álvaro se encaminó, varios días después en esa dirección, llevaba un par de postales, el Kremlin y el Golden Gate, llegó al conjunto de viviendas apenas empezaba a oscurecer, siguió la vereda que salía desde Cuenca, pasó por los pozos petroleros, pidió aventón a algunas camionetas y al fin consiguió su cometido, le sorprendió encontrar afuera de las casas las luces de diferente color, luego se enteraría que eran dependiedo la categoría de cada mujer.
- Señora, como podría encontrar a Sayonara.
- Siga ese camino de allá, en la esquina doble a la derecha y la tercera casa es la de su madrina.
- Muchas gracias.
Caminó en la dirección indicada y a los pocos pasos empezó a sentir una sensación como de abandono, vio todas aquellas calles vacías, el ejército había arrasado con todo. Por fin pudo encontrarse donde Todos los Santos. Le preguntó por Sayonra y ésta le respondió, sin dudarlo.
- Se fue con el payanés, las chicas los vieron alejarse por el río, eso dicen ellas pero yo sigo creyendo que se fue sola, a buscar su destino, esa mujer nos llenó a todas de alegría en su momento, pero ahora se ha ido, sé que regresará, todavía no era su tiempo de alejarse de acá.
- Y cómo puede saberlo señora si ella se ha alejado entonces.
- No sé la forma de explicarselo, simplemente entienda usted que va a regresar, no se cuándo y tampoco si llegeu por la carretera o por el río que fue el que se la llevó, pero esta vez estoy segura que no traerá ninguna hermana más.
- Me pidieron que le trajera esta medicina, una mujer que conocí en Cuenca y estas postales para Sayonara, de parte de Sacramento.
- Sacramento estuvo aquí, tiene poco tiempo que se fue, se ha llevado a las hermanas de Sayonara, las ha educado y criado como si fueran sus hijas. Pobre hombre.
UNO
Salió temprano de su casa, se dirigió a la escuela y en el camnino encontró la chica que le gustaba, sigilosamente la siguió a través de inumerables calles, atravezaron Hidalgo y siguieron hasta Aguascalientes, continuaron subiendo y las calles los sintieron ajenos, al llegar a Periférico los dos se perdieron en la neblina y él, desesperado caminó hasta llegar a Solidaridad, no la encontró jamás, aún hoy, la gente dice que de haberle dirigdo unas palabras antes de que se perdiera en la espesura de la neblina esto no habría sucedido.
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